Жалуйтесь / Пульс сети

kotja_shok: Как ругаться с интернет-магазинами?

добавлено 14.11.2012 14:29:00

Это история, которую я обещала рассказать в прошлую  пятницу. Про заказ, который я оформила в интернет-магазине  и получила вместо ожидаемого подарка головняк на неделю. С магазином мы все решили. Но поскольку я обещала повеселить читателей журнала, а обещания я обычно выполняю, то расскажу небольшую историю не про интернет-магазин, а про одну блондинку. Поскольку юмор получился специфически, прячу под кат. Детям до 5 лет - не читать.


Сначала будет длинная преамбула. Даже две. 
Преамбула первая. Одна блондинка, не будем показывать не нее пальцем,  имеет замечательный талант - находить проколы даже в самых совершенных системах. Раньше она думала, что это такое проклятье. Например, поставят в кабинет стоматолога новенькое оборудование, десять дней оно работает, все счастливы, клиенты толпами на диковинку приходят смотреть. Приходит наша блондинка, садится в кресло и вдруг все начинает отказывать. Потому что выясняется, что какие-то параметры напряжения не подходят, чтобы поднять кресло с этой блондинкой или сгорает предохранитель какой-нибудь в педальке  и бормашина начинает в зубах застревать.

В общем, если кому-то кажется, что его система отлажена и работает идеально, надо просто пригласить блондинку заказать товар или воспользоваться услугой. Если в системе есть слабые места, блондинка их непременно найдет, причем совершенно непроизвольно.  Она уже устала от этого огорчаться, ведь она служит великой миссии  - делает планету лучше. Стоматологические кресла подгоняются напильником к параметрам украинской электросети, платежные системы тестируются и исправляются, банковские услуги совершенствуются и мир вертится, спотыкаясь лишь когда блондинка пробует освоить что-то новое.  

В этот раз не повезло магазину подарков. Блондинка делала заказ там впервые, так что вероятность, что что-нибудь пойдет не так, была 100 процентов. На удивление, все началось хорошо. На сайте нашлось то, что нужно, цена хорошая, заказ отправился моментально, ничего не зависло, деньги ушли куда надо, товар отправили быстро, и служба доставки прислала его на следующий день. Красота!  Но сюрпризы начались уже в пункте получения товара. Вернувшись домой, брызжущая ядом блондинка написала следующее письмо менеджерам интернет-магазина.


Здравствуйте.   Я заказывала в вашем магазине товар под кодом *****. Как заявил оператор, этот товар имеет диаметр 8 см (это важно). Заказ я оплатила заранее, перечислением на счет,  попросила отправить Новой почтой. Выражаю огромную благодарность вашему магазину, что  при отправлении товара вы правильно указали имя  получателя, город, страну и планету доставки. Во всем остальном ваш сервис можно назвать только таким словом, которого приличные женщины знать не должны. 

 
Посылка была оплачена заранее. При этом на почте она пришла наложенным платежом. Не в том смысле, что мне наложили кучу денег в посылку в подарок к товару. А в том, что  мне пришлось на почте отдать еще 120 процентов от суммы моего товара, чтобы его забрать его домой. Увы, товар был нужен срочно, я не могла терять еще неделю на то, чтобы играть с вашим магазином в волейбол по почте. 

Когда я принесла товар домой, из огромного конверта выпала вещь, размером с чупа-чупс, завернутая в мятую, рваную бумажку.

Молясь о том, чтобы эта бумажка оказалась использованной впервые и только в упаковочных нуждах , я развернула ее. И обнаружила, что это накладная 
№14721, на которой крупными буквами написано  ОПЛАЧЕНО.  Фитюлька в конверте действительно напоминала  товар, показанный на вашем сайте. С одним отличием, его диаметр был очень сильно не 8 см.

 Понимаете, разница между стандартным  чупа-чупсом и чупа-чупсом  кинг-сайз размером в 8 см примерно такая же, как между проститутками с нулевым размером груди и проститутками с шестым. В цене. В любом другом интернет-магазине то, что вы мне прислали, стоит в 3 раза дешевле. С учетом того, что покупку и доставку я оплатила дважды, получается, что покупка товара в вашем магазине обошлась мне в 7 раз дороже номинала. А теперь самое главное. 


Я очень зла и жажду крови. К несчастью, я ужасно мстительный и коварный блогер. Обладая некоторой популярностью в украинском интернете,  я не поленюсь рассказать об уровне вашего сервиса всем вашим потенциальным клиентам женского и мужского пола. И будет очень неловко, если в первых строчках запроса поисковика по вашему магазину будет висеть мой отзыв не только в социальных сетях, но и  на разнообразных популярных  ресурсах. Если вы сомневаетесь в моих склочных способностях, пройдите по ссылке, где висит мое первое китайское предупреждение. Оно, увы, уже попало в топ украинской блогосферы, что с моими записями все время непроизвольно случается, совершенно помимо моей воли. 
Единственная возможность как-то утолить мою кровожадность  -  это как можно быстрее выслать мне другой товар. У вас как раз есть позиция, которая по цене возместит мне материальный ущерб. А размер этого изделия как раз искупит мои моральные страдания. Дело в том, что этот товар был заказан в качестве наглядного пособия, которое я использую,  читая лекции женщинам. Конечно, то, что вы прислали, может на корню задушить большинство  женских комплексов. Если вы прислали это с такой благой целью - спасибо за заботу об украинских женщинах. Но, согласитесь, рассматривать наглядное пособие в микроскоп на лекциях - это не очень удобно. 
Очень надеюсь на ваш здравый смысл и желание дружить с клиентами и сохранить доброе имя вашей компании.

Наутро позвонил менеджер. Извинился. Сказал, что курьер что -то напутал. Извинился еще раз. Сказал, что магазин согласен со всеми нашими условиями. Снова извинился. Попросил не держать зла на их магазин. По голосу было похоже, что он еле сдерживает слезы. Я прямо об этом спросила:
- Похоже, вы сейчас держите открытым мое письмо?
- Бх ... бх ... бдаааааа-ха-ха! - зарыдал менеджер, и долго не мог успокоиться, чтобы продиктовать мне номер декларации на получение товара.

Тем, кто дочитал до этого момента, наверняка до сих пор не понятно, почему плакал менеджер. Да и мне трудно было сдержать слезы. Потому что...



Потому что преамбула номер два. 

Однажды, когда я была беременная, у меня случилась психотравма. После которой я приняла решение изучить все подробности данного дела и даже стать в нем специалистом, и даже сейчас я серьезно продумываю конспект кандидатской диссертации на эту тему. 

Так вот, лекции на данную тему я до сих пор читаю в роддомах и центрах для беременных. И вспоминая свою травму, стараюсь не допустить ее у своих приятно округлых студенток. Поэтому материалы моих наглядных пособий должны быть приятными на ощупь, а сами пособия анатомически достоверными. Вы должны понять мое негодование после получения "чупа-чупса". Ведь на святое покусились! На святое!!!



Но особено я плакала над эмблемой на коробке. Вот эта "игрушка" шестого размера  предназначена, судя по надписи на коробке,  для возраста 5 лет. И правильно, я считаю. До пяти лет ребенок имеет право разглядывать наглядные пособия на собственной родной матери. Незачем приучать дитя к суррогатам раньше времени...


АПД. Да, раз уж в тему пришлось. Я консультирую бесплатно в сообществе gv_vopros. Так что если кому надо, приходите, тихонько пообщаемся на специальную тему.

Источник

ScottRat

27.05.2017 02:52:11

Vitalfinds bird clip art stock photo image cd http://irosmi.nation2.com/1click-dvd-copy-pro-v4265-patch-blitz Livesecurity silver servic...

Рубрика Прочее

Добавить свой комментарий

LstrAssussy

27.05.2017 02:37:32

  Отличный пост – слов нет. Спасибо.     <a href=http://www.smurf4you.com/index.php/forum/donec-eu-elit/4...

Рубрика Прочее

Добавить свой комментарий

Waynegally

27.05.2017 01:34:58

Популяция резко возрастает. Молодые растения японского гладиолуса перед высадкой в открытый грунт (сначала июня) предварительно реко...

Рубрика Прочее

Добавить свой комментарий